◎淡淡淡蓝
“钢铁直男”写下他的新年愿望：拿到驾照，F阶段课程全过，完成高达五个。老母亲摇头：不行，再加一条，必须找到一个女朋友。
从来没想到，有一天我也会开始为我家大二男生的恋爱操心。
我家的大二男生，不高不矮，不胖不瘦，除了脸大，没毛病。在学校虽不是叱咤风云的精英人物，至少也是一班之长。在班里女多男少的格局下，竟然没能凭借一官半职假公济私，把班里最优秀，不，最漂亮的女生发展成为自己的女朋友，令老母亲隐隐遗憾。
上次大二男生元旦回家，老母亲的遗憾升级，一跃而上发展成为担忧。
原因起于下面的对话。
老母亲：还没有女朋友吗？
大二男生皱眉：没有，我可能找不到女朋友了，同学们都叫我“钢铁直男”。
话音刚落，老母亲摇摇欲坠，大黄蜂、擎天柱仿佛从老母亲头顶呼啸而过。果真贴切啊——“钢铁直男”，这个大二的男生，在学校除了“沉迷”学习和美食，所有的空闲时间全部花在了拼装高达模型上。
仅有的几次发朋友圈，也全部奉献给了他的“作品”，诸如：近三个星期的作品今日正式完工，深度强袭EXS-303ES素组完成。因为热爱，所以我们下一个作品再见。
哦，对了，老父亲开车去接他，这个“作品”是他此次回家唯一的行李，全程小心翼翼捧在手心，老母亲听了扼腕叹息。
这就是传说中的“捧在手里怕化了”般的宠爱吧？但不是对女朋友的，却是对一个坚硬冰冷的机器人。
他不“钢铁直男”谁“钢铁直男”？
但得知大二男生“钢铁直男”封号的真正来历之后，老母亲简直无语，只剩下痛心疾首。
大二男生习惯找无人的小教室独自一人晚自习，某天晚上他正在教室自修，忽进来一个女生，一言不发就坐在他的前面。几分钟后，女生开始朗读出声，且声音越来越大，大二男生一脸无奈，忍了几分钟之后抗议：同学你能不能默读，打扰到我了。女生理直气壮回：不行，我习惯读出声音。大二男生终于忍无可忍，也开始外放网课，中英双语，女生读得有多大声，他就放得有多响亮。
僵持十分钟后，女生抗议：同学你能不能轻一点？
大二男生回：不行，我习惯外放。
继续僵持。其间，大二男生出去给茶杯续水，发现周围的几个教室都是空的。心下纳闷：那为什么要和我抢教室？又僵持五分钟，女生噼里啪啦整理东西，出去的时候重重地关上门，表情幽怨。
回寝室后，大二男生把这件奇葩事当笑话讲给室友听，室友们瞠目结舌，一致认为，不是女生奇葩，而是男生太傻。
至此，“钢铁直男”称号落地，当之无愧。
“钢铁直男”，笔直，直截了当，不转弯，不兜圈子，话一出口，必一剑封喉。
比如：
“钢铁直男”在吹头发，老母亲也凑上去，让“钢铁直男”看自己后脑勺的头发：儿子，你看妈妈的白头发是不是越来越多，有白发狂舞之势？
“钢铁直男”目光炯炯，语气不容置疑：是的。
本来还抱有一丝幻想的老母亲差点气绝身亡，这“直不溜秋”的情商，在将来的求生欲测试中也必定是妥妥的零分。
但是前提必须是，先有一个女朋友啊。
那个从小学到高中不说人见人爱，但明恋及暗恋他的小女生至少也有七八个，到了大学为什么就连一个女朋友也找不到呢？
老母亲忧思重重，绞尽脑汁：要不，再去追求那个小学时追求过你的女生？
眼光要放远一些，班里找不到合适的，就到系里找。系里找不到，可以全校找。全校找不到，就走出去外校找。
同年级的找不到，可以试试大一的学妹。学妹不行，大三的学姐也是可以的嘛。
甚至饥不择食：对了，你们不是有一个四人吃鸡群（三男一女）吗？近水楼台，可不可以把这个群里的女生发展一下？
又亲自出场当小白鼠，费了九牛二虎之力说服并花费100元请“钢铁直男”给老母亲拍照片。
作为一个自称的业余摄影师，教会“钢铁直男”掌握一些简单的摄影技巧，拍出让人眼睛一亮的照片，应该会在女朋友面前多加几分吧？
年初， “钢铁直男”写下他的新年愿望：拿到驾照，F阶段课程全过，完成高达五个。
老母亲摇头：不行，再加一条，必须找到一个女朋友，谈一场不为惊天动地但也要甜甜蜜蜜俩人携手共进的恋爱。
在适当的年龄做适当的事情，大学，不仅要在学业上更上一层，在生活上也应该打开一个新天地，没有在大学谈过恋爱，那该是多么苍白遗憾的大学生涯。
老母亲的心愿清单也因此多了一项，那就是从穿着打扮生活情趣交流技巧等各方面拯救我家的“钢铁直男”。毕竟，人生所有美好的获得，积极的改变，全都需要付出非常的努力，包括交到一个女朋友。
“钢铁直男”，你准备好了吗？
